我高中本来念服装，但命运妙不可言，我告诉自己如果这次找不到校长我就不转到朋友的专业了。我认命读服装，即使对陌生的一切都很抗拒。

　　他把我领了上去了解情况，我说校规明明让转，部长却不同意。后来出了楼就遇见了部长，后来就领家长签协议转专业了。

　　部长没想到我真找了校长，我也没想到我心里默念再给自己最后一次挣扎的机会，真的遇到命运的转折点了。

　　离开服装班的时候，室友不舍得我，而我是转了之后才不舍得起来，也听那个室友反问了一句我当初说过的话“你不是想做复古的衣裳吗？”

　　对了，我忘了初心吧，我当初在命运给我选择的时候，我安静且觉得是对我最好的一个选择，我选择了服装。

　　但我后来面对不了陌生的人群，我离开了。没扛过独自忍受陌生环境的力量，所以我真的挺胆小的。

　　其实我最想上的是普高，但我不知道我们学校其实有这样的班，所以我糊里糊涂，很后悔，选了我当初最不会去的专业，只是因为有个认识的发小，只是因为当初自以为可以接受自己只学五千年中华文化。

　　到了大学，我也有过转专业的想法，但我只在心里默念，也不敢去翻校规了。也想着我是单招上来的，怎么允许转专业？

　　直到毕业我说起我同学才跟我说可以转的。但我也不想去考究其中如何才可以转的细节了。

　　因为我一直记得高中部长说的一句诅咒似的忠告“你这样不听人劝，这样犟，将来一定要吃亏的，要后悔的”

　　没错，我真的后悔了。只是没脸承认。其实当初转完一天，我就后悔了，但我犟到了大学毕业。

　　真的太讽刺了，自己被自己恶心到了的感觉，所以对服装若即若离，才有的抵触。

　　如果说服装设计有多适合我的话，高中选专业时觉得自己喜欢手做，家里也做绣花，奶奶也是有名的非遗手艺人。

　　因为我的遭遇和心态足够推算我今后面对未来的状态。——我不自信，也不相信，我始终会后悔的。

　　我很痛苦，我不知道我要什么了，我怕了。我怕了无知，我怕了之前种种，我怕了后悔。我不敢选择。

　　前面一大篇，都是我糟心的故事。回答不了“服装设计真的不好吗？”这个问题。

　　每件事这个道理都通用，如果你成功过，那你能更好的下定决心，如果没有，就慢慢感悟吧，哪怕是一点点喜悦，都可以让你安静一些，忘记“好不好”这种没有定论的事。

　　好坏从来在自己手里，运势的事，操心起来就没完没了了。待天理不容的时候，只求问心无愧便足够。

　　觉得啰嗦就别看了，不好的话也别说。没用就划过，觉得可以和我说说的，你说说，因为我这么固执，一般都是一个人。

　　居然是一年前答的了，时间过得真快，去年尝试走出来，但是机缘不对又把我打回去了，然后这一年想了很多，算是和过去和解了，人呢，还是要有下决定的魄力，放下过去，便有重新开始的感觉。

　　不开心的时候真的不要让他持续太久，去外面转转也好，青春真的很宝贵，我现在想到我毕业后两年就是窝在家里什么也不干太浪费青春了。

　　真的可以重新开始的，我现在想明白了，赚钱，吃喝玩乐，什么不可以做，当然也可以去报班学习，把那些念头都去实现。不要想太多，过好当下，去做就是了。真的，千金散尽还复来，把钱看得太重，把他当成压力，就会让自己感觉自己什么都做不好，然后寸步难行。人生要享受呀，我那个时候不吃不喝不玩不花，就是觉得干什么都不值得，存得钱没少多少，也没有让他发挥价值。在无事可做的两年里，如果用他去学服装，也该学成一些了。

　　所以人要有做决定的魄力！遗憾是一种恐惧，你以为是错过，但回过头想想，弥补其实也可以，我们错过的，其实是勇气。

　　大家啊，以后赚钱了，手里有钱了，我们还想学服装就去学呀~不开心就去旅游就去玩。我最近想学摄影了，打算到了外面找到一些活，适应了之后就开始学，也就几两银子，当然要花在自己所向往的东西上面。

　　把当下自己手里的东西做好（正职工作或者眼下的学业），多出来的时间就是拿来消遣的，这个消遣可以是学自己喜欢的东西，追自己喜欢的剧，探好吃好玩的店。

　　想起来我朋友去年也这么劝我的，可我那个时候并不能忍受去做对自己来说毫无意义的工作，也因为觉得自己很糟糕，不想给人添麻烦。

　　但是，我有什么见不得人的，没偷没抢没犯法，反而是道德感太重，不想麻烦这个不想麻烦那个，给自己的束缚太多了。

　　接受自己的奸懒馋滑，卑鄙自私，不要因为觉得自己不好而低三下四，人性本就复杂，你能忍下的都是值得的，把自己放到平等的相处中去，你不欠任何人。